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年青時再怎麼想，也沒想過長大後會做現在這份工作。白天還好，因為工作量多一點，又有機會與很多人溝通，即使只是簡單寒暄一兩句…至於夜更，基本上無事可做；那些囚犯被關在百米的牢房內，而我不比他們佔多大便宜，因為我也被關在那棟樓高三、四層的建築物內，建築物底部的大門是鎖上的。

我按時拿著讀卡器到各要點「篤鐘」，有時看著四周暗啞的顏色、有幾處剝落的牆身，嗅著那種監房獨有的霉膩氣味，看著一些熟睡了、睡相不敢恭維的囚犯，我不禁覺得自己今天竟淪落至此。這是一份壓惡性的工作，沉悶是這份工作的本質，我們是不准帶任何電話、電腦進入鐵絲網範圍的。這份工作不難做，只要你有能力承受或解決這份沉悶，你大概便可在監房裡生存。

於是，為了驅除討厭的感覺，我把每一更都當成一個挑戰，只要不犯錯，便當贏了這一更；而且人工也不錯吧，尤其在今天的香港，不少行業都來到樽頸，中上層人員的工資加幅輕微，新入行的入職薪金更只比最低工資多出一點點。中產下流，八十後上位乏善可陳。我也是努力爭取，贏了上萬名考生才奪得這個職位的，其實我也不應再投訴什麼吧？

有時候覺得人生還簡單，大抵就像數學一樣

有些無法計算的地方，隨緣而來，隨緣而去

別為世界抓狂，好好活著

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有一天，我要許下一生的承諾，時光飛逝，的確不可思議。

於3月24日早上收到email，得知一位舊同學的死訊。她二十多歲。我上一次見她，是在去年十月的一個畢業攝影聚會上。

這太突然了。她是因病去逝的。去年十月，我看到她化了濃妝，是為了遮蓋病容嗎？或者那時還未得病？我不知道，我一直不知她生病，我連她生了什麼病都不知道。

我想，她是一個好人、好女孩，希望她得到安息，以基督教的角度，我想她會上天堂。

活著的人啊，我們應當珍惜人生，把握每分每秒，活出燦爛和精彩！

到底我是不是喜歡寫作？或者我只想發表，而寫作是傳遞思考的最佳途徑，所以我寫作。

那麼我為何要寫小說？因為我的思考不夠周密，又不願努力去完善化自己的思法，不拚命學習，不找資料。

我喜歡故事嗎？我喜歡，而我亦喜歡場景。

我會繼續寫作嗎？我會，我要。

記得好幾年前，我很喜歡在夜欄人靜的街上散步。

那時侯，無論天氣是炎熱難耐也好，是寒風刺骨也好，我都同樣喜歡在夜靜無人的街上走動。於潮濕的春天，我可以欣賞廣闊而迷矇的夜霧；於嚴冬中，我以抖震的手拿著冰冷的罐裝飲品，踏過漫漫長夜。

街上也總會有目的不明的人走過，馬路上多數是夜更的士和巴士之類；偶爾傳來一陣猛烈的引撆聲，會有車子咆哮似地疾駛而過。

那是我十九歲的雙失日子，那時我算是充滿理想，亦充滿自信。黑暗中，或許我會怕幽靈，但除了幽靈以外我什麼都不怕。

那時的那種年紀，不會想到死亡，亦不會想到每天坐在辦工室九小時的工作，更不會想到日積月累的健康問題。

更重要的是，那時對性的渴求比較少和簡單，對錢的欲望更幾乎等於零。

那時的主題是探索和超越，是對夢的追尋。現在或許也差不了很多，只是沒有從前那麼樂觀，那麼自我，本錢亦大大減少。

如今，很多事情都早已遠去：往昔的流行曲、曾經令我費寢忘餐的電腦遊戲、與舊朋友渡過的日子、與前度女朋友渡過的日子、馬拉松式玩啤牌、唱至聲嘶力竭的卡啦OK、宿營、籃球、燒烤、ICQ、小說 ……

我當然已不再年青，但我相信很多快樂的消失，是源於我本人的觀念轉變和體質下降。幾天前，我忽然發覺，原來我已經不知道自己喜歡怎麼樣的女孩。

近年，不同類型的女孩子都打扮得花枝招展，看上去都十分有魅力。

看過那麼多不同類型、不同高度和體格、擁有不同特徵的女孩子後，我不禁感到迷惘，亦覺得很難去深信一件事物。

回望過去，從前令我朝思暮想的女孩，曾經我認為是天仙一般的女孩，似乎都不是怎麼漂亮。相反那時候看不上眼的，以現在的角度看，又似乎也有吸引人的地方。

我想，我應該回歸本源。是相信眼緣也好，是相信緣份也好，總之，要有真正屬於自己的選擇。